スズケンのうぜぇーんだよマンツーマンディフェンス

山田葵、山田桐雄最高に好きです。 むしろこの二人になりたい(`・ω・´) …いま気がついたのですが自分は異常な人おもしろい人をみたいです。良いことなのか悪いことなのか。 あと最近は謙虚さにかける言動行動が多いので気をつけたいと思います。

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付き合ってるけど、距離がある。

浅野くんが言ってた、元カノのプレミア選手育成メセソッドのおかげで、また苦しい思いをしてるわ。笑

新しいことにシフトするためにはまだまだ時間がかかりそうです。

自己中になってはいけない、相手の気持ちのことを考えて、その中で自分の気持ちを満たすための努力もしていきたい。まだ見栄張ってる自分がいるから、ゆっくり等身大の自分になっていきたい。

満たされたいし、愛されたい。安心が欲しい。欲深い自分が嫌いや。

たくさん努力する。高みを目指す。

車買ったから次は部屋を借りる。
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  1. 2016/05/06(金) 11:12:51|
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クッソ寂しい。

だからタバコを吸いたくなる。酒を飲む。

ずみさんと少しだけラインをして、返信こず。この群馬でやってこれたのは、後ろ盾があったからなんだなあ。

悪循環。あのとき、あーすればって。本当に長いな。いつまで囚われてるんだよってつくづく思う。

タバコを買いにコンビニまで夜道をあるく。


涼しいからランニングでもしようかな。

酒井さん1日モンハンやって、もう寝てる。

あおいちゃんが言ってた旅行、行った後、寂しくなるってわかるわ。
  1. 2016/05/01(日) 22:38:29|
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毎週金曜日には東京に帰るためのバスに乗り、それで半年、

その後別れてから、癒しを求めて東京に。

先週。

初めて金曜日群馬で一人でバーに行く。
その後東京に。

そして今日金曜日。土日に予定がないのでこのまま部屋で過ごす予定。

正直な感想は疲れてる。約一ヶ月前に別れて、そこから来る喪失間の続きなのか、今週の疲れがピークなのか、休むための部屋もあるようで無い。

もはや何の疲れなのかわからんね。

ずーっと空っぽ。

何でいま群馬いるんやとかそんな毎日。

今ふと思った。水上温泉でも行こうかな。
風呂に浸かりたい。隣の酒井さんが性病になってから湯船使ってないしな。

誰かのために生きてる方がやっぱり性に合ってるのかね。

腐りに腐ろう。とりあえず自分を磨くこと、何人の女が抱けるかな。

やりたいことをやろう。

やれなかったことをやろう。

警察にお世話にならないほどに
  1. 2016/04/15(金) 21:09:32|
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帰りのバスは暇なのでまた筆を取る。

率直な感想として今週は本当に疲れた。

実家で寝てても疲れが取れないレベル。

一週間本当に毎日酒飲んだわ。

痩せたし、やつれたし、精神的にもボロボロ。毎日がだるくて、けいちゃんと一緒に飯食う以外、食べたら吐きそうになって。実際吐いたこともあったな。

実家帰ったら働きたくないって思うし。このまま自宅警備になりてえって思ったよ。

けど、体起こして群馬に向かっていまです。

ここからは高みへの感謝の言葉。本当に心のそこから嬉しかった。群馬いるときは全員のことを考えるだけで涙が止まらなかったし、声出して泣いてたよ。
予定があったのに開けてくれて、ボロボロだったおれを抱きしめてくれたよね。話もたくさん聞いてくれた。これだけで本当に立ち直れるきっかけになりました。

けいちゃんにおれの持ってる元カノの写真と動画全部消してくれて、最後に元カノの家行くのまで付き合ってくれた。

最低な男だけどおれがずーっと誰にも言えなかったことを聞いてくれたよ。本当にありがとう。

てか浅野くんにも話を聞いてもらわないと、今週はスプラトゥーンしに行けなかったからな。

文面じゃなくて直接話したいね。今回のこと、最初から最後まで本当に全部知ってるのは君だけだよ。今週話せなくてすまない。毎回毎回言葉を尽くしてくれて本当にありがとう。

そんなこと考えたらまた泣いちまった。

また明日から群馬だしつらい。何もしたくない。何もする気も起きない。喪失感がすごい。
この世からいなくなりたいって、生きるのがつらいって思ってしまってる。連休あれだけのことをしてもらったのに。自分の傷が癒えないのがつらい。

いい加減かまってちゃんから卒業したい。

いつまで続くのかと不安です。

無理やりでも羽を伸ばそうと思います。


今日はここまで

  1. 2016/03/21(月) 22:05:37|
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おれの人生ってなんだったんだろうな。

中学時代に一度夢破れ、大学受験失敗、親に言われて、行きたくもない大学に行き。

スタバで働き、人生かけたいいと思った人に出会った、この人のためならなんでもできる。自分が粉になっても、どんだけ辛くても構わない。そう思ってたけど、
働き出して、お金貯めなきゃいけないのに、自分の趣味に金を使い、一人でいる時間はあと少しと考えて、遠距離をいいことにいろいろやるべーとおもって、なかなか踏み出せなかった。結局平日はなにをするでもない。ダラダラ過ごして、あー結婚かー。遅れて入った会社に居ても、嫁と子供がてきたら養っていけんかなって考えたり、そもそもおれは一人の女を人生かけて幸せに出来るのか。そんなこと考えて、えりさんから一度別れたいって連絡きた時に、この人を失ったらもうおれにはなにもない。この人のためだけに生きよう。だったら自分が今すべきことは、その人に伴侶になってもらうための身を清めること。まっさらにすることだと思った。
3月中にお金を返済し、全財産を結婚指輪に使おうと思った。

けど遅かった。

おれが決心した時には、浮気相手の家に入り浸り、結婚指輪まで受け取ってた。それを友達の前で見せびらかし、嬉しそうにしてたらしい。

えりさんは人生はタイミングって言ってたけど、お前が待てなかっただけだろ。目の前の誘惑に踊らされ、えりさん中で欲しかった一番のものをピンポイントで渡されたから満足したんやろ。そう思ってしまう。

えりさんにとって結局男は自分の近くで頼りたいだけの存在。自分を満たしてくれる人がいればそれでいい。
そんなもんなんだとおもった。

えりさんにおれはやばい人だと思ってそうならないように気を使ってた。って言われたけど、確かにおれはえりさんと会ってるのに無茶苦茶病んでとなりにえりさんいるのにセブン1時間に物色して、そのあと沖田バーで飲んで、おれはここを動かないって駄々をこねたことがあったよ。他にも朝までえりさんちの下で飲んで、寒いのにこれから2時間かけて家に帰るのがどれだけつらいかわかろうとしてくれなかったよ。朝帰り総武線一周して本当に辛かった。

けどえりさんはおれが会いにたくさんえりさんに見返りを求めても、見返りを求めるのはおかしいって、私は無償の愛が欲しいって言ったよね。辛かった。こんだけ尽くしてるつもりなのにそれに対しての対価がないことが辛かった。けどお姫様なあなただからつらいって思っても押し殺して、あなたがわらってくれるなら、幸せでいてくれるならって会いに行ってた。自分でもこれが歪んだ愛だとは知りながらも、それでもおれが自分で選んだ道だと決めて歩んでたよ。こんなこと、高みにも多分見るであろうあさのくんにもお前はなにやってるんだって言われるのが怖くて喋れなかった。
自分でもわかってるよ、自分に無理をして、つらい体に鞭打って2時間かけて会いに行って、そんなこと続けたら精神がおかしくなったよ。それを相手にタブーだと思われ、そうならないように気を使わせ続けて、最後の一言はあなたと一緒に居ても気を使って何年も生きるのはつらいって言われ、おれの知らぬ間に話はトントン進んでみたいで、挙句知らぬ間にことが起きて、最終的に捨てられる。最後の電話ではたくみと別の形出会ってたら本当に仲良くなれたと思うって言われたり、本当に自分のことしか考えてない。
今自分がつらいから、目の前の優しさに甘え、霞ゆく群馬県はもう一切見てくれない。おれは釘を刺されて、なにも言えなかったが、どんだけえりさんにつくしたか、どんだけあなたの幸せを祈って人生かけていたか、わかって欲しかった。それだけです。

浅野くんおれはばかだろ。ただ一人の女にここまでやってるの。笑ってくれよ。哀れな結末を

仕事やめたいって思ってしまったし、東京に帰りたい。

一人は、つらい平日辛くて助けを求めても、手を差し伸べてくれる人は誰もいない。ぼっち。孤独。

昨日も今日も運転しながら泣いて、重い泣きだったら運転もできないから路駐して、吐き気がすごいから商品詰め込むようのビニールに吐いて、仕事が終わってから酒浸り。

会社で心配してくれる人はいるけどネタにされて笑われるにきまってるからなにも言えない。孤独

本当におれの人生ってなんだったんだよ。もう生きてる意味もないって思ったけど、おれが死んだら浅野くんや高みの人たちはきっと悲しんでくれると思う。辛い思いをさせると思う。それもあって死ねないなって思ったし、こいつらと一緒にいれば楽しい。そんなことを少しても考えたら、死ねないなって思った。

浅野くんしか観てないけど本当にありがとう。それだけでおれは今生きてます。

青の洞窟一緒に見に行きたい。こいつらと一緒に笑いたい。それだけでおれは今生きてます。

ポエマーになりきれたかな。
supercellラジオでたまたま流れてうたかた花火YouTubeで聞いたら、ため息じゃなくて号泣してしまいました。

早く明日が終わって欲しい。

土曜日えりさんの家に荷物取り行くからその時に手紙渡そう。
もう戻ってこない。そんなことは百も承知。ああ、戻ってこないかな。寝る時は毎回腕枕してあげて、尽くしてたのにな。報われないんだな。掴みかけた幸せはおれがぐずってるということと、えりさんが待てなかったそれだけで、終わっちまうんだな。あっけねえな。
  1. 2016/03/17(木) 21:49:34|
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